20.08.2018
56 Witze in "Sonstiges"
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Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

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super Witz
ø 4.7 
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Zwei Pfarrer unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: Vier Beerdigungen, drei Einäscherungen und eine Kompostierung !"
"Wieso Kompostierung ?"
"Fundamentale Ökos ...."

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müll
ø 1 
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Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus.
Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn:
"Na, war schon was?". Sagt der:" Ja, typisch Sartire - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."


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super Witz
ø 5 
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Mann mit Sprachfehler geht zum Markt und sagt: "Ich hedde gerrrn ainen Sagg Gadoovvellln."
Fragt der Händler: "Haben Sie denn auch einen Plastiksack?"
Antwortet der Mann: "Jah binn isch denn nischt schonn gesdrahft gennuk?"


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Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. „Hast du dir wehgetan, Kurt?“ ruft ihm sein Freund nach. „Neeein!“ „Wieso nicht?“ „Ich falle noch.“


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„Da gratuliere ich aber“, lächelte die Verkäuferin. „Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!“


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gut
ø 4 
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Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug. 2000 Meter: Er zerrt an der Reissleine. Nichts tut sich. 1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen. Wieder nichts. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen. „Reparieren Sie auch Fallschirme?“ ruft der Springer. „Nein. Nur Gasheizungen.“


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Als ich sah, dass der Mann etwas mitgehen liess, sagt die Warenhausdetektivin zum Geschäftsführer, bin ich ihm sofort gefolgt. Erst durch die Gemüseabteilung, dann an den Backwaren vorbei, und schliesslich hab ich ihn bei den Eiern gepackt.


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Die hübsche Lissy geht einkaufen. Als sie fragt, was sie schuldig sei, antwortet der Sohn des Ladenbesitzers, der sie bedient: "Einen Kuss!" Da lächelt Lissy: "In Ordnung, meine Grossmutter kommt vorbei und bezahlt!"


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Hier, sagt die Stewardess zum Fluggast, "ein Kaugummi. Er ist gut für das unangenehme Sausen und Dröhnen in den Ohren." Einige Stunden später landet die Maschine. Der Passagier kommt zur Stewardess und fragt: "Würden Sie mir jetzt bitte sagen, wie ich das Ding wieder aus dem Ohr herausbekomme?"

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